Kawały znalezione dla zapytania:

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	7054
Dodano:	04-06-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	18955
Dodano:	25-02-2009
Dodał:	Crashgrundi

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Troche zlotych mysli profesora z *pewnej* politechniki (100% PRAWDZIWE!)




"Robienie kłopotów studentom to moja specjalność, a co więcej czerpię z tego przyjemność."

"On zapadł na zdrowiu od ciężkiej pracy, wiec pamiętajcie żeby się nie przepracowywać."

"Jeżeli wyciągnę taką pracę to będzie dobrze, a jeśli nie wyciągnę to będzie... wyrok."

"Wystarczy zadać pytanie, reszta to formalność."

"Ja go przekształcę metodą kredy i ścierki."

"Tu stosuje się najlepszą metodę tzw. brutalnej siły, stosują ją też Amerykanie. Chociaż wobec sytuacji w Kosowie może to budzić wątpliwości."

"A wiem, że państwo się ze mną zgodzą, bo muszą."

"Zawsze trzeba pamiętać, że trzeba być w życiu umiarkowanym ????????."

"Student zachowuje się jak każdy organizm w przyrodzie minimalizując wydatki energii. To jest zbiór rozwiązań minimalnych, jeżeli minimalizujecie tę energię, to minimalizujcie ją tak, żeby znaleźć się w tej strefie." [red. Tutaj rysuje na tablicy "płaszczyznę wielowymiarową społeczeństwa", a w środku mały placek inteligencji technicznej. Na około są "lumpy i kloszardzi"]. "Proszę minimalizować ale przy pewnych ograniczeniach."

"Nie widzę sprzeciwu, nie słyszę sprzeciwu, to znaczy, że się ze mną zgadzacie."

"Błędów nie popełnia tylko ten kto nic nie robi."

"Trzeba być otwartym na krytykę, nawet od osób nieżyczliwych. Nawet lepiej od osób nieżyczliwych bo one są szczere, przyjaciel jest nieszczery"

"Mnożenie różni się od dodawania tylko znakiem graficznym."

"Zaliczacie się do tej gorszej inteligencji, inteligencji technicznej."

"Ale ochotnik musi być. Bo jak nie będzie ochotnika to będzie źle."

"Ochotnik zrobi to za pomocą programu MatLab pięć kropka dwa wersja kradziona.."

"Przyzwyczaiłem się, że kobiety rządzą naszym życiem. Zakładam że chwilowo jest pan starostą, bo kobiety i tak zabiorą panu władzę."

"Jest rzeczą bardzo miłą, gdy wysiłek wykładowcy jest przerzucony na studenta."

"Na egzaminie zwykle student musi umieć rozwiązać dwa razy trudniejsze zadanie niż nauczyciel robi na tablicy. A gdyby ktoś z was pytał się dlaczego, to sprawa jest oczywista... A jeśli jest oczywista to nie trzeba jej tłumaczyć."

"Dla pań dlatego, że z biegiem lat staję się antyfeministą. Moja teściowa ma w tym wielki udział. Antyfeminizm jest rzeczą naturalną. Po takich przeżyciach nie ma się innego wyjścia."

"To są właśnie kobiety. Przychodzi w środku wykładu bo organizuje jakieś wybory. Ja już mówiłem że nie lubię kobiet? Ale to się nie przełoży na pań oceny - będę się starał. Ale jak sobie przypomnę moją teściową to nie wiadomo."

"-Tylko niech mi pan nie mówi że nie kupuje pan nielegalnego oprogramowania.
-Nie kupuję.[stud]
-Cha..."[prof.]

"Problem polega na tym że wy macie być solą tej ziemi, inteligencją techniczną"

"Na litość boską. Wy powinniście wykazywać się wykazywać pewną dozą kultury - umieć powiedzieć proszę, dziękuję... Jak ja mam wychować konia 22-u letniego? Jak jego matka nie nauczyła to ja go mam nauczyć?"

"Pan będzie następnym ochotnikiem. Postaram się wybrać takie zadanie, żeby się nie nudziło."

"To jest przykład jak człowiek w zawodzie nauczyciela może doznać otumanienia po dwudziestu kilku latach pracy."

"Czasami sobie myślę, że lepiej by było gdybym był dowódcą radiowozu."

"Nie to żebym ja należał do Stronnictwa Narodowego, ale jak Polak coś zrobił to, należy o tym powiedzieć."

"Nie ma w życiu niczego bez żadnej wady. Chyba... Chyba, że weźmiemy pod uwagę ustawę zaproponowaną przez Rząd."

"A człowiek miał nadzieję, że po 1989 roku skończy się ten irracjonalizm."

"Miał genialną intuicję. Chciało by się rzec kobiecą."

"Wy tego nie pamiętacie. Wtedy było pięknie na świecie. A teraz następuje unifikacja wszystkiego."

"A z doświadczenia wiem, że Wy nienawidzicie tego przedmiotu. Tak jak studenci wszędzie na świecie."

"A więc widzicie jaka przyjemna przygoda intelektualna czeka na Was na przyszłych semestrach."

"Jeżeli student zna prawo Ohma, to można powiedzieć, że zna całą elektrotechnikę teoretyczną."

"To nie ważne jaka jest sukienka. To nie ważne czy jest ładna, czy brzydka. Ważne jest żeby sąsiadki miały podobne sukienki. Można chodzić w worku lnianym, byle by sąsiadki miały takie same worki."

"Oj jak będzie przyjemnie." [red. licząc całkę podwójną]

"Y... Zaraz pana wyrzucę. Ponieważ mam kłopoty z tablicą to złość swoją przeleję na pana. To naturalny ludzki odruch."

"Ci, którzy wyrażą niechęć do kupienia mojego skryptu będą przeze mnie niemile widziani. W zeszłym roku ja tych którzy nie kupili tego skryptu po prostu przeoczyłem, nie wpuściłem ich na egzamin. Warunek konieczny, aczkolwiek niewystarczający do zaliczenia jest zakupienie skryptu."

"Tak doskonały wynik jak na ówczesne czasy może zawdzięczać tylko temu, że żył w ubogiej, nie zanieczyszczonej Szwajcarii."

"Miał niewiele czasu, ponieważ nie miał dostępu do e-maila a prowadził obszerną korespondencję."

"Tak jak w metodzie Oj-lera."

"Kobiety zadecydują kiedy będzie egzamin. Później będzie się wam łatwiej przystosować do ciężkiego życia rodzinnego."

"To znaczy ze będzie pan miał zaliczenie 28, bo jak panu zaliczę 21 to mi pan nie załatwi sali na 28. Jeśli pan nie załatwi sali to pan nie zaliczy na 100%, a co z resztą grupy to nie wiadomo."

"Tego samego dnia aż do oporu, to znaczy aż wszystkich studentów wykończę, albo któryś student mnie wykończy."

"To zależy od ciśnienia atmosferycznego, od pogody. Jak wprowadza nowa ustawę to będziemy źli, jak nie to może będziemy dobrzy."

"Dziekanat nie lubi egzaminów komisyjnych. Nie wiadomo dlaczego, a przecież to jest taka przyjemność i dla studenta, i dla egzaminatora."

"Ja zapytam o metodę Eulera a student..." [red. Tutaj zrobił minę nieświadomego niczego dziecka i zaczął stękać "Y... Metoda Eulera..."].

"I wtedy piszemy: "W R Z E S I E N"." [red. Tu wybuch nieopisanej radości.]
[red. Wchodzi spóźniony student prof. rzuca spojrzenie w jego kierunku] "Cha..."

"Zażalenia do dziekanatu, ale niech ja się dowiem ze ktoś złożył"

Zadanie jest złośliwe tak jak wykładowca"

"Na egzaminie będzie można korzystać ze skryptu , więc ja musze opracować takie tematy żeby korzystanie ze skryptu było utrudnione. Wbrew przekonaniu utrudnienie życia studentowi nie jest takie trudne."

"Teraz miało być lepiej ... no i jest ... [namyśla się] ...tyle tylko, że niektórym."

[red. po 15minutowym wykładzie n/t bieżącej sytuacji politycznej w kraju, (wydaje się?) kończy] "...kontynuując wątek polityczny ..."

"Żaden białas nie jest w stanie pracować jak żółty, podkreślam ŻADEN ... i dlatego prędzej czy później będziecie jedli pałeczkami"

[o choince przed gmachem Politechniki] "Ja sobie nie życzę żeby mi tu z lasu ścinali choinkę, stawiali i obwieszali _elektryczniością_. ...to jest wystawianie martwego drzewa na widok publiczny."

[o doktorance, która przez dwa lata nie zrobiła tego co jej kazał] "... i żeby przez te dwa lata nie zrobić nic." - [tu pisze na tablicy "2 lata" oraz "0.00000"]
Voda jest nieaktywny Odpowiedź z Cytatem

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6979
Dodano:	31-08-2008
Dodał:	Grundi

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Leży lump na ławce. Podchodzi policja i pyta się:
- Co to, hotel?
A lump:
- Co to ja kurwa, informacja?

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	4289
Dodano:	06-03-2008
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Kawiarnia, moda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego..